Решила посмотреть, что есть в инете про тайм-менеджмент для мам.
Вот это понравилось.
читать дальше•Для мамы с двумя маленькими детьми время становится самым ценным ресурсом - на вес золота.
•Время - это возможность дать внимание и любовь детям.
•Время - это способ не отдалиться от мужа.
•Время - шанс не помереть от голода и недосыпа и не плакать, глядя на отражение в зеркале.
•Время - это то, чем можно и нужно управлять для решения материальных, семейных и душевных проблем.
Тайм - менеджмент для "погодных" мам.
Детки-погодки - двойная радость и двойное испытание для мамы. Кажется, что жизнь ее действительно зависит от "погоды": режима, самочувствия, настроения, отношений ее ненаглядных, любимых, так великолепно умеющих доводить до нервного срыва.Кажется, что погода эта также неуправляема, как снег, гроза и песчаные бури. И только опытные синоптики умеют разглядеть в этом хаосе просыпаний, засыпаний, кормежек, плача и баловства цикличность. А цикл, закономерность - уже что-то стабильное, нечто, на что можно опереться, на что можно надеяться и чем можно… управлять.
Типичные трудности:
•Разные режимы. Дети хотят спать и вскакивают бодрствовать в разное время, мешая укладывать, мыть, кормить друг друга и не оставляя маме ни минуты одиночества.
•Ревность. Как правило, старший ребенок не разделяет родительских восторгов по поводу появления в семье еще одного младенца. Он может открыто бунтовать - сердиться, капризниать, проявлять агрессию по отношению к "конкуренту" или родителям. Может переживать молча - грустить, быть подавленным.
Где взять время?
Решение: синхронизация режимов.
Мама двух деток - мама опытная. Она знает, что режим ребенка, пусть даже самый нестабильный - цикличен.
Если оба ваши чада имеют более-менее четкий режим - вам повезло. Если нет - придется опираться на режим старшего или того, чей режим стабильней.
Для начала определитесь, то для вас актуальнее - иметь больше свободного времени для себя или уделить каждому ребенку больше времени. Если помощи от родственников и няни нет, скорее всего, вам катастрофически не хватает времени на себя, свои дела и дом, значит режимы надо соотнести так, чтобы оставалось время, когда вы свободны от забот о детях.
У вас есть как минимум один, а то и два дневных сна старшего и 3-4 сна младшего за день.
Утро: идеальный вариант - встать раньше детей, умыться, позавтракать и подготовиться к трудовым подвигам.
Если же вас будят дети, постарайтесь сделать так, чтобы они вставали один за другим, с интервалом около получаса.
Иногда чтобы сохранить этот интервал, одного из малышей приходится будить. Эта мысль кажется кощунственной - ведь так трудно уложить, а минуты покоя так сладки.. пусть еще хоть немного поспит, а я побуду одна в покое - думает мама и… ошибается. Потому что 15 минут одиночества обойдутся слишком дорого - проснувшись одновременно, детки также одновременно требуют внимания, и страдают все трое.
Эта вируозность - вставать вместе и в то же время немного по очереди - стоит усилий. Результат - все будет сделано быстро, без детских криков и слез. Эта маленькая победа придаст уверенности в себе.
Еда: совместная вполне возможна, если мама помнит первый важный принцип молодой мамы: дела надо не делать, а "запускать" (суп или кашу - вариться, ребенка - грузть яблоко или ползти до края простыни на полу. Запустив кашу вариться, а старшего грызть яблоко, вы успеете поменять подгузник младшему, а потом, запустив младшего ползти до середины комнаты. Успеете положить кашу в тарелку и сделать чай.
Чтобы это было возможным, Вам придется оборудовать все помещения так, тобы там было безопасно играть, было куда положить ребенка, причем так, чтобы вы были все время в полеззрения обоих детей.
Совместное времяпровождение:
Второй важный принцип молодой мамы: всё, что ребенок может сделать сам - пусть делает сам. Привлекая ребенка к любой активности: принести, отнести, помочь по дому, вытирать, подметать, складывать игрушки, запихнуть бельё в стиралку, подавать бельё для развешивания - вы не только воспитываете в ребёнке самостоятельность, но и поднимаете его самооценку. Когда ребёнок делает все вместе с Вами - и он под присмотром, и дела идут. Правда, чуть медленнее, чем обычно
Сон.
Первый дневной сон младшего удобно совместить с прогулкой. Тогда Вы сможете поговорить со старшим, уделить время ему. Второй дневной сон младшего и сон старшего - это момент вашего выбора. Если Вам нужно время на отдых или дела: укладывайте их одновременно. Можно младшего держать у груди, а старшему петь песенку. При более старших детях - можно договориться со старшим, что он посмотрит мультфильмы, пока Вы укладываете младшего.
Если Вы чувствуете, что деткам катастрофически не хватает Вашего внимания - разведите их сон во времени. Уложите старшего пораньше, а младшего - незадолго до того времени, когда старший просыпается. Или помогите ему проснуться, как только младший уснет. Тогда у Вас будет время на общение и игру.
Вечерний сон (если младший спит 3 раза) обычно тоже совпадает с прогулкой или даёт шанс заняться домом и собой. Старший ребёнок при этом с Вами.
Очень удобно, когда утренний и вечерний сны используются для общения со старшим ребёнком, а дневной сон спят оба, а вы тратите время на себя.
Чёткий режим сна и бодрствования - спасение для мамы с двумя детьми. Чтобы его наладить, необходимо:
•наблюдая за ребёнком, выявить периоды, когда он хочет спать, и укладывать в эти моменты;
•укладывать спать, кормить и гулять в одно и то же время;
•ввести ритуалы еды и отхода ко сну, чтобы сформировать нужные ассоциации - они помогут ребёнку настроиться.
Как справиться с ревностью?
Решение: знай правила игры.
Для всех в семье будет полезно, если с самого начала дать детям понять, что они оба любимы, и что у каждого есть свои права и привилегии, а есть и ограничения.
Есть 3 главных инструмента, чтобы дать это почувствовать совсем маленьким детям:
•Время, уделённое каждому;
•Вещи;
•Слова и объятия, проявления любви.
Упустив хоть один из этих трёх инструментов, Вы заставляете ребёнка сомневаться в своей важности и ревновать. Старший ребенок, как и младший, должен чувствовать и знать, что:
•есть время, когда мама и папа принадлежат только ему;
•есть вещи, которые принадлежат ему;
•мама и папа его любят независимо от того, что он делает.
Правила:
•Хоть раз в неделю проводите время с ребёнком вдвоём - оставьте второго с папой, бабушкой, дедушкой и уйдите из дома, если это возможно.
•Каждый день, пока второй реьёнок спит, займитесь с ребёнком тем, что важно для него.
•Объясняйте, что есть игрушки общие, а есть свои. Проще всего - всегда спрашивайтеу ребёнка разрешения взять его игрушки, спрашивайте, куда её поставить.
•Говорите о своей любви и объясняйте - этого много не бывает.
•Критикуйте поступки (плохо сделал), а не ребёнка (ты плохой, злой и т.д.). при этом, как бы старший не злился, дайте понять, что младший есть, Вы его любите и Вам нужно его (старшего) помощь. Не бойтесь сказать "нет" или "подожди" младшему. Он тоже должен с самого начала усвоить, что у старшего есть родительская любовь, права и приемущества.
Совместные игры.
Совместные игры нужны всем. Детям - чтобы учиться общаться друг с другом. Вам - чтобы передохнуть. При совместном времяпровождении важно:
1.Уравновесить игры для старшего (играете приемущественно с ним, а младшего держите на руках), игры для младшего (старший при этом играет рядом сам) и совместные игры.
2.Не отдавать всегда приемущества младшему.
Маленькие хитрости:
•В каждой комнате и на кухне поставьте коробки, где будут лежать пара подгузников, салфетки, вода, игрушки. Особенно, если старшему нет и двух лет, он будет стараться всюду следовать за вами. Такие детские уголки помогут избежать ситуации, когда вы идете на кухню за водой, а малыш собирает все свои машинки и, горестно вздыхая, следуюет за вами. Только расположился поблизости - снова надо все собирать и возвращаться.
•Покупайте (в том числе) и такие игрушки, которые были бы пригодны для игры обоих детей. Это могут быть довольно крупные цветные, звучащие игрушки. Один может их катать, строить, а другой - грызть и бросать.
Опасности .
•девиз "все всегда вместе": ребенок начнет думать, что лично его вам было мало, поэтому родили еще одного.
•принцип "уступи (отдай, принести), ты - старший": ребенок отлично понимает недостатки старшинства, но не видит выгод. Чем больше ребенок берет на себя функций родителя - тем больше вероятность его нервного срыва.
•сладкий вкус победы - иллюзия четкого планирования: научившись синхронизировать режимы, может показаться, что можно точно спланировать время и сделать все задуманное. Не так-то было! - отныне придется всегда давать себе на сборы и поездку до места примерно на полчаса больше, и всегда подстраховаться с помощью друзей или родных, если вдруг кто-то из детей разкричиться, заболеет и т.д.
•слишком часто "замыкать" детей друг на друга: с какого-то времени они прелестно играют вдвоем - вот сладостный миг для мамы! Не злоупотребляйте этим - детям нужно ваше внимание.
Говорите каждому, как сильно вы его любите, дайте ему почувствовать преимущества его позиции, дайте провети каждому время отдельно с мамой и папой - и ваша усталость и отчаяние, и детская ревность - пройдут быстрее.